Сам по себе конфликт полезен для развития, но роль ребенка в нем и способы разрешения ситуации зависят от возраста
Конфликтные ситуации возникают в любом возрасте. Когда в них участвуют дети, родители, как правило, реагируют остро и стараются защитить своего ребенка. Какое участие родителей в конфликте будет конструктивным и полезным для детей? Каким навыкам разрешения конфликтов старшие могли бы научить ребенка?
Взаимодействуя с другими детьми во дворе или в группе детского сада, ребенок время от времени становится участником ссор или споров. Родители часто не знают, как поступить, ведь им обычно кажется, что их ребенка обидели и ему нужно срочно помочь; лучше всего было бы сделать так, чтобы конфликты не происходили вообще никогда. Но такая родительская позиция неконструктивна. Специалисты считают, что конфликты — это хорошо.
«Конфликтная ситуация дает ребенку опыт, — говорит психолог Марина Романенко. — Участие в ней позволяет испытать неприятные ощущения, понять, что ему не нравятся конфликты, и попробовать разные способы выхода из них». То, как действовать родителям в ситуации детского конфликта, зависит прежде всего от возраста ребенка.
От 1 года до 2,5 лет: невольный участник конфликта
В этом возрасте дети сами, как правило, конфликты не провоцируют. Они чаще оказываются не зачинщиками ссор, а их вынужденными участниками. У ребенка могут отобрать игрушку, его могут толкнуть, обсыпать песком. Дети реагируют на такие действия по-разному: одни просто удивляются, другие плачут.
Родителям важно понимать, что в этот момент произошло с ребенком, считает Мария Романенко. Ему показали, что в мире есть кто-то, кто очень легко может забрать что-то ценное. Это «первый звонок» внешнего мира, на который ребенку необходимо научиться реагировать.
Такие ситуации будут повторяться, и каждый раз малыш будет искать приемлемый для него выход из неприятного положения. Сначала попытается отойти в сторону, чтобы избежать конфликта, потом попробует сопротивляться и не отдать любимую игрушку, прижимая ее к себе. Так он получает бесценный опыт: у него есть что-то, принадлежащее ему, и это «что-то» нужно охранять от тех, кто претендует на его собственность.
Как поступать родителям в подобной ситуации? «Делать так, чтобы вокруг двухлеток не было слишком много трехлеток, потому что именно они будут обижать младших», — советует психолог. Родителям достаточно проследить, чтобы ребенка не третировали, не унижали, и при этом помнить, что мелкие стычки — обычное явление.
3 года: зачинщик конфликта
В возрасте 3 лет перед ребенком стоит задача начать отделяться от родителей. Ему предстоит выяснить свои возможности как личности в общении с миром. Один из способов такого познания — взаимодействие с максимальным количеством людей вокруг. Именно поэтому трехлетки постоянно становятся зачинщиками конфликтов.
«При этом трехлетке все равно, у кого забрать лопатку на детской площадке, — считает Марина Романенко. — У того, кто на голову ниже и только научился ходить, или у того, кто на пару лет старше». Ребенок этого возраста с легкостью примет любую ответную реакцию на свой поступок. Другими словами, отняв лопатку и увидев, что на это никак не отреагировали, он попытается забрать все остальное.
Но если в ответ на свои действия ребенок получит отпор, то обязательно обратит внимание и на такой результат и сделает вывод, что с тем, у кого он попытался отобрать игрушку, он находится на равных. Этот опыт позволит ребенку понять, как далеко он сможет зайти в своих намерениях и желаниях.
По мнению психолога, в такие конфликты родителям вмешиваться не стоит. Спорные ситуации между трехлетками необходимы для развития личности и приобретения жизненного опыта. Они позволяют ребенку обозначить свою территорию и получить представление о личном пространстве другого человека.
Что тут могут сделать родители? Они могут «обеспечить» ребенку достойных противников: хорошо, если рядом будут такие же трехлетки или дети старше, которые могут дать отпор, тем самым обогатив опыт взаимодействия ребенка с окружающими.
Можно научить ребенка одному полезному приему: выставить вперед руку и сказать: «Стоп!» Малыш может им пользоваться каждый раз, когда чувствует, что к нему приближается зачинщик конфликта. «При помощи выставленной руки и слов „Мне неприятно! Остановись!“ трехлетки могут очень хорошо останавливать друг друга, — говорит Марина Романенко. — Тогда дело до драки никогда не дойдет».
4–5 лет: активный участник драк
Четырех-пятилетние дети уже знают, кто из них на что способен, но в своих «исследованиях» не останавливаются. В этом возрасте возможны серьезные драки: дети могут кусаться, сильно бить друг друга, обидно обзываться.
«Если в вашем присутствии дерутся дети, которым 4–5 лет, их нужно немедленно расцепить, — советует эксперт. — И поговорить с каждым из них по отдельности». Детям крайне важно объяснить, что есть другие способы выяснения отношений, что ни в коем случае нельзя бить другого человека.
Не нужно учить давать сдачи. Следует научить ребенка выражать свое мнение, говорить, что он не согласен с чем-то, что испытывает злость в данный момент, и попытаться донести мысль, что драться нельзя.
Драка допустима только в ситуации, когда на тебя напали и другого выхода нет. Можно защищать честь, свою или близких, но первым никогда не начинать, считает психолог.
5 лет: жертва игнорирования
В 5 лет между детьми возникают конфликты другого рода, без выяснения отношений и без претензий. «Пятилетки образуют „кланы“ и подговаривают кого-то не дружить с кем-то, — рассказывает психолог. — Ребенка могут обидеть, не взяв его в игру. И он будет приходить с улицы или из детского сада расстроенным, потому что 5–6 человек его возраста не взяли его поиграть в игру или не пустили в свою компанию».
В этом случае родителям хочется пойти и всем объяснить, что их ребенка необходимо взять в игру. Но подобным образом решить задачу не удастся. Один раз дети послушаются взрослого и примут «отверженного» в игру, но когда взрослого не будет рядом, ребенок все равно не будет допущен в компанию.
Задача родителей — поговорить с ребенком и узнать, чего он хочет. Если ему важно попасть в эту игру, стоит объяснить сыну или дочери, что он или она должны чем-то заинтересовать компанию сверстников.
Можно сказать ребенку: «Не обижайся, не отказывайся общаться, а продолжай попытки наладить отношения. Стань тем человеком, с которым они захотят играть. Не опускай руки, стремись все-таки попасть в компанию».
Подобные трудности в общении с окружающими — отличный способ тренировки навыков коммуникации. Взрослые, как правило, могут развернуться и уйти, если компания им не нравится, а дети оказываются заложниками ситуации. В детский сад ребенка отдают родители, и ему приходится общаться с теми, кто ходит в эту группу.
Дети не всегда следуют советам взрослых, но зато они всегда будут опираться на свой жизненный опыт. Научившись строить отношения в раннем детстве, ребенок легче адаптируется к школе. Если он придет в класс с настроем прилагать усилия, чтобы стать частью коллектива, то сможет применить навыки, полученные ранее. Он сумеет избегать конфликтов или с достоинством выходить из них, не будет обижать тех, кто слабее. И все это благодаря тому, чего так боятся родители, — детским «разборкам» в песочнице.
Фото: Коллекция/iStock
